情绪病与我

不少朋友都知道，我是有情绪问题的人。尽管我知道会遭来他人异样的眼光，但是我也不会否认这件事，因为我一直都觉得，承认才是面对。

 

当时代越来越进步，我们掌握的资讯越来越多，承认自己有情绪病的人也越来越多，这有助于让我越来越了解自己的问题，甚至，近年来我开始探索到我会有情绪病的根本原因。

 

以前比较年轻的时候，我曾经因为情绪激动而产生昏眩感，我也曾经因为情绪激动而冲进冲凉房拿冷水不断往自己的头上浇，直到自己冷静为止。但是那时候我以为我只是被人家气到，我不知道这已经是病了，毕竟后来生活上没有太多令我崩溃的事，情况没有再恶化，也有所好转。

 

但是随着日子过去，个人身心灵的成长，我开始意识到自己的与众不同。我在很多事情上跟很多人的看法不同，我也非常体贴的懂得站在每一个人的角度去思考和体谅，因为我害怕受伤，所以我害怕伤害别人，最终，我因为过度体谅而活得很累很累。

在情绪掌控方面，从外在看来真的进步很多，但其实也是让我的病情恶化的重要因素之一，but，社会无法理解、人们无需包容，选择表面上伪装自己终究是自我保护最好的方法。毕竟，人家不会因为知道你有病就原谅你，甚至会怀疑你的病是自己编出来的谎言（你只是固执、你只是不想做工、你只是懒惰）；也有人会觉得你没有严重到需要吃药或者住院，那就只是小病。

 

现在大家都知道Covid-19吧？大家也知道这个病，每个人的症状不同、治疗或康复方式不同、严重性不同，这是因为每个人体质不同，对同样的病毒会产生不一样的反应。可是病毒虽然看不见，但它却是一个很具体存在的东西，所以它可以产生很类似的案例。

那么，当病症出现在心理层面的时候，这是一个绝对抽象的东西，它有药可以治，也没有药可以治，自然跟其他病症一样，每个人的症状不同、反应不同。以至于，许多人会觉得你看起来不像有病，或者跟某个病人不一样而怀疑你根本就是在装病。

 

我知道这个社会真的是有人装病的，我也装病过，但我相信，没有一个人真的愿意自己有病，希望自己有病的人，是心理生病了。就像我的症状之一，就是会在很难受的时候希望自己发生些什么意外，好让我可以静静在医院躺几个月。

 

最近这几年，我经历了人生中情绪病最严重的时刻，甚至现在，我在打着这篇文章的当下，我是面对着很沉重的压力，很大困扰的。

 

2年前，我体会到了最幸福的感觉，拥有了最期待的希望，正是这最甜的毒药，差一点，几乎把我给杀死了！

我已经是一个underweight的人了，还可以暴瘦5公斤，那时候完全不能吃东西，所以也花很多的钱在吃，买了很多的保健品补充营养，尽量吃，食物也买贵的、好的、喜欢的（即使是不健康也吃不完），能吃多少都尽量逼自己吃。那时候我每天都想死，可是每天也还是很努力活下去，因为我不想让某些人因为我发生什么事而感到内疚。我用尽一切方法，花了很多的钱活了下来。

 

不知道什么时候，病情开始好转，但是根源没有根治，虽然我能吃能喝，情绪受到控制，但却变得敏感多疑，一些小事也会让我情绪波动很大。

 

情绪病就是这样，当你刚好活得还不错的时候，它可能会自然好转，病情的走向多少还是跟命运的安排有点关系的。

 

最近，我再次面对了严重的情绪打击，这次的我同样失去食欲，而且情况比上一次严重，就是除了因为没有食欲而经常头晕、有气无力之外，我还经常作呕。

 

现在打这篇文章，除了分享有关自身情绪病的经历和想法之外，也是我舒缓压力的其中一个方式，因为我暂时还想不到我还可以做些什么来改善自己的问题。

 

我每天只要空闲下来，我就会感到莫名的恐惧，面对一点点的压力我就想吐，眼泪总是在不知不觉中落下来。

 

其实现在的我，非常难受。但是我又无能为力，我改变不了我想改变的事，我做不到我想做的事，更无法好好完成我应该完成的事。

 

经常将“怎么办”挂在嘴边，却始终找不到答案。

 

坦白说，今天的情绪是有比昨天前天好一些，但那个恐惧和难受的感觉还是让我很痛苦。

 

希望这一次的我还是足够坚强吧！虽然我已经失望得不再对任何事物抱有期望，但是绝望的人都希望可以等到下一个向自己伸手的人（或事）。